经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
! G4 X$ h  d: ~　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
- w- m( l% K6 R- h+ e　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
+ |; X9 b0 ~, C+ Q8 V7 N# g! f3 z　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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6 F# F9 _/ X* b, o0 t4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
2 M, ^* V8 t; X/ q) @　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
4 j8 m$ i" O. \: P6 R, p9 h: M　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
$ b' O7 ^8 `5 p. `* |　 旁边听课的老师就笑了。
! q3 j$ p8 n7 q6 i+ z　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
- |# I; ?2 _) F( l5 r/ p" ^6 l　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
6 ~9 s0 u2 A1 N　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
9 H* D$ N& h8 z, N- ~% z+ u; p　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
0 F+ J9 ^( t& Y7 X3 g9 N　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
: K5 ~' O/ z6 @) i- V5 i) A% G　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
" Z5 L# i$ o; \. ?  Y　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
3 _- e3 @+ q/ U4 J9 u5 x- J; a9 n　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
+ E8 J$ \( z+ G' i& w! t" A　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
% P! \/ {, {- R　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
5 I: {8 R! a( ?8 E% \7 \0 ]　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
6 [8 o/ Z( {! E9 N1 i　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
) v; J( H4 _6 j6 ~# s- Y9 N! Q　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
6 e* X) F, r* Q6 d3 k　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
  B; d# P! }9 C" c/ x　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
& @- e3 x) U4 n! Q- T　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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* I/ w9 ]( t% N# }10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
; b: g; u9 B# u* n) V. `8 l1 c　　语毕，有5名学生站了起来！
0 _7 V) z+ a9 L0 m11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
9 w3 u( Q3 e! G　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
0 ?8 k5 n* s2 ?　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
1 i6 w. y% [2 N　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
$ T5 N" v- R! [7 L: L3 \　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
- ~7 ~! M; U, \, A* q6 H: I6 p　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
" X3 P9 i' D$ m  ]　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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4 \' G' H0 z# }" E14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
4 q3 k* V& j4 j) t( ^; M# S　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
( v( M/ [% D- H8 g. I# F( [8 z　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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% l+ E( |3 C, p( O) s15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
' W0 B5 z  w3 ]+ K/ o　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
( i1 l9 T& H5 m+ ]" w1 G) k/ M　　丈夫：母子平安吧？
8 i. y- n0 z4 L1 u: B% Q2 ?5 O# v; F　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
! J6 t- y% R6 g　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
6 P; H" ^; z  E+ P, j- M1 e　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
$ d/ C  |4 ^6 m7 U17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
7 [/ J, r* a9 l" k7 y. p# K18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
( u/ n4 d) |% ^; ?& w) P" J19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
* j( M1 l6 a. @3 ~　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
1 Q+ l6 p$ Y/ E  s　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
6 N: {% c( W1 Q. o% b8 u0 t　　小明：“谢谢。”
1 _1 U; x# u& C5 H$ y6 n* q　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国