经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
) u2 T' L* \- g5 y5 a1 T　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
  k3 G! D' }* z' h* B7 G5 R% j　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
9 r) m/ }/ W7 ?& z' {5 H2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
" U+ Y4 x; A: d( |% Y/ B  Z! I5 G　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
% G6 e! `! I  Q　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
9 h* M$ Q& H& ]# n" d. e( N7 M) C4 Z　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
2 s# i# n8 T$ `　　阿呆：“再做一次”！
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9 Z3 g: l) ?9 z: T: B4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
) ~4 C* B% L; c4 v　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
6 K, k/ r* s# s1 g0 P% V' {* J& G　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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8 Q( Q$ |6 ~& ~: ^+ f3 y1 B* j5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
' j  Q0 p, i% D　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
9 ^* R/ y5 F! y, E; T# }1 O　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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  X9 Q& P/ c( u' e3 P7 Z6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
0 k4 o8 ?/ ]6 P1 m' |　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
/ _) z4 W, C% ~2 _+ q$ P. ]　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
2 }5 I2 {+ c9 A' q2 j: @5 q0 @4 B6 w7 L$ ~　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
! k1 y1 ]. x& a2 ?% b6 l8 c. y　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
! _3 o2 Y8 P% v9 [$ ~8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
  x5 P4 y4 c5 V( g　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
) p5 o" o! X! ^' l$ W; Q; _　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
7 N% c, g7 p2 t  I　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
: @/ P9 d6 a: _+ D: [, C　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
2 |4 ^7 k- x" x( l5 q* X0 R　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
; b0 V5 i3 e* @5 b10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
' r" E/ p2 X3 M. C2 l0 c11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
% ~3 Z6 ?2 s9 g　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
/ P9 ^; |& k+ x/ T- W+ f3 [1 J　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
" T$ R1 Y# H3 w4 h( S4 w　　 爸爸：你妈妈呢？
9 N2 x$ q( F! j  f. g3 |, u' p$ b　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
- N! _( b$ G& v* {　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
1 Y4 B+ j0 [2 j6 h  {1 E3 V! p0 N　　新疆人：大哥，你也来点吧。
. a5 o  U/ i+ e4 Y: p0 M& u　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
+ H: B% H  E7 ?6 N# W( C% z2 M3 y' m15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
5 G' V. r2 Z% h  V; S( L* n3 {　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
5 d; j6 m. v$ I　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
9 E1 X5 T9 L% y　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
# T# Y$ l( y: g/ C5 b/ Q16、印度的警察都留大胡子。
$ z5 L4 Z2 B4 ^2 [1 e2 u; s5 _　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
  \* G% ]# {3 M　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
& f9 e+ r& _: A9 D3 Q　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
  L. p+ O. L& |# |0 O; E& ?18、村长从国外考察回来后。
# |% h' _- M1 ]) _9 t　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
- }. s$ z0 v! _1 D$ n, {8 Z　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
3 o, V' D! R1 O3 ]3 r" U. ~: _　　村长：“你怎么不叫？”
& a. p5 Z- N$ T　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
" Q% @1 z8 C) n　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
, ]) R# E% P0 ^　　小明：“当然，谢谢。”
# X) n* h7 m/ l5 \0 a- n　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
" n( L1 Y: L3 p$ J　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
- P* ^: M( U7 B% ]7 f　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
5 s" }: H: G. Y6 f　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
- f8 ~. U3 T2 |' G1 A　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国