这些荤段子，你都看过几个

lk09029

1、有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
8 d. R$ z3 A& C2 A
　　警察：“你怎么知道是他呐？”
3 X) H& ?& R' ?8 R4 }) R% S" t. Y4 v
　　女人：“我看见他一周后去了性门诊。”

: X  r  V) s! W9 A, n　　2、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期xing教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

. s1 x" @3 s6 a. ?$ R" J$ m　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”

* x. t  L6 \* @7 \6 f7 `0 Y　　“什么事儿，爸爸。”

6 j; x0 ^- ~8 o, u　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

　　3、吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。yu望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意！”
6 N& n4 u: m, [' t4 C5 z- @5 x
　　吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
! R) j  @  o5 k, ^, ?8 g
3 y2 O8 Z$ Q& h% ?) r% Q4 N　　“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以……”
! @/ m% `4 ^0 G8 Y4 @$ s+ G
  j0 O) j$ I5 T, z! a　　吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！”

6 F. g' i; Q% |+ N5 d　　4、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
; A, P, w3 [& N7 V# c2 j+ N5 c
7 `9 R; K0 @* ^! Y+ d4 S　　大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”
9 L" Q/ `' A" Q, m" X. n1 ?
8 R" Z1 f7 B  N# t8 t　　“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
! ]" G9 r, k" _: \6 L
1 s& C3 i1 A5 p: e　　“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”

　　女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？”

　　“10点28”

　　“TMD，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”
) a4 a! ?9 [; J9 I
　　5、有一个强悍中年妇女，更年期后就X冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静的说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有出轨。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你，她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”

$ r% Y. d+ l3 {1 D' ~　　6、有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的？”
+ O' |+ S+ N3 `9 C6 q
　　那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
: E( l2 Y* K8 Z" A1 g4 l
　　7、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”

3 c8 w( @0 ^* v* D$ y" E　　“查过了，他房子。车子都全了。”

　　“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

( U$ U1 x* }, F. ~6 }9 n　　8、已近耳顺之年的法官去找情人，发现她正和一位年轻的律师幽会。
, ]' i# h+ P: L' ?$ N( y8 @
　　法官气极败坏要求做个了结，情人提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤+++裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
) k- M* Q' p* D! I& H( ], U
　　比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可以在‘证人’身上动手脚！”

2 V/ s% y9 f" I- w9 O  g9 I$ G　　“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道，“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”